Minha fé é meu jogo de cintura

Depois de 15 anos, eu me separei.
Pensei, pensei, pensei, mas eu quis escrever isso aqui. Sem rodeios, sem uma introdução, bem diretona, como sempre fui.
Durante meses eu sofri demais com essa decisão. Me sentia péssima com a possibilidade de jogar fora uma união que era tão tranquila, fiquei na dúvida por muitas vezes, ponderei os prós e os contras, mas a verdade é que não tinha muito a ver com ele, nem com a nossa relação: eu precisava seguir sozinha. Eu precisava me distanciar para saber quem eu sou. O que eu realmente gosto e quero fazer. Meus desejos. Minhas necessidades.
Chorava diariamente, sentia angústia, tristeza. Mas estava posto.
Muito tenho escrito e falado desse meu processo, sem ter aberto o jogo. De me enxergar finalmente uma mulher bonita, com um corpo também bonito, com uma energia inesgotável, um desejo imenso e muito tesão de viver mais a vida que eu via muitas vezes passar pela janela, seja por puro pavor do desconhecido e do que me esperava, seja por não acreditar em mim, ou por medo de sofrer. Eu não queria me submeter ao sofrimento, então me recolhia. Ficava cega. Inerte.
Minha vida era tão tranquila, sem confusões ou estresses; eu trabalhava, trabalhava, trabalhava. Não havia tempo pra olhar pra mim, minha vida nunca foi fácil, nunca ganhei nada de mão beijada, bora trabalhar mais que tá pouco.
Até que um dia, comecei a questionar que caminho era aquele que eu estava vislumbrando. O que eu realmente queria com tudo aquilo? Quais eram os meus objetivos? Eu gostava do que gostava por comodismo ou porque eu realmente gostava? Era sobre mim, apenas sobre mim.
Precisei de espaço, mesmo tendo muito amor. Precisei libertar a gente para nos percebermos. Nossa sociedade ensina que amar é se apossar, é querer estar junto junto juntinho grudado sufocado, o mesmo ar, o prazer febril a todo custo. Eu simplesmente amo e, por amar, eu desejo que sejamos felizes.
Associamos términos a fracassos, já me mandaram viver meu luto. Eu fico tão encafifada com isso – se vivemos, se aconteceu, se concluímos com respeito e amizade, porque não significaria que deu muito certo? Que durou o tempo cabível, para que nos fortalecêssemos e, com tudo que aprendemos com o outro, pudéssemos partir para uma fase importante e desafiadora das nossas vidas?
Tive vontade de escrever para vocês depois de ver essa minha foto, com uma produção pro carnaval que virá pro blog na segunda-feira, junto de tantas outras:

ana-soares-carnaval-hoje-vou-assim-off — Foto: Danny Alves com produção de Philipe Rudnick

Ok que eu estou toda sensualizante e me querendo, HAHAHA, mas o contexto mostra mais do que perna, peito: eu me percebo diferente. Algo mudou. Antes eu me escondia sob minhas roupas, barriga, peito, bunda, esconda tudo que eu sou mais roupa que corpo. Se alguém me chamasse de bonita, eu apertava os olhos e falava internamente “eu? eu, euzinha, bonita?”.
Na iminência dos meus 39 anos, a se completarem dia 21/2, mudei o mindset. Eu quero mais é que todos os poros do meu corpo se percebam. Que eu brilhe o que tiver que brilhar.
Uma amiga comentou outro dia comigo: “Ana, você precisa aprender a celebrar as suas conquistas”.
Eu não sabia celebrá-las. Achava que eram apenas minha obrigação, me enfiava numa postura simplória que eu acreditava ser humildade. Ser humilde é lindo, mas gritar a plenos pulmões PORRRRAAAAAAA EU MEREÇOOOOOOOOOOO SOU FODAAAAAAAAA, é li-ber-ta-dor. É poderoso. É compreender-se na sua totalidade, saber das suas capacidades, reconhecer pra si mesmo a sua coragem, sua gana, sua fé. O seu amor por si mesma.
Compartilho tudo isso também porque já não me reconheço em muitas roupas. Várias pertencem a Ana que era workaholic; a Ana joie de vivre quer outras cores, outras modelagens, mais pele à mostra (vamos combinar que chegar aos 39 se amando merece sim muita exposição da figura), outras cores e formas para eu ME celebrar. Continuar olhando em frente ao espelho e acompanhar essa transformação bonita. Meu vestir está também passando por essa mudança.
No final das contas, é tudo sobre o amor. Sobre encontrar-se. E recomeços.
Tenho medo. Mas eu sou forte. Venha o que vier, da forma que tiver que ser, mas uma coisa é certa: eu sou, a cada dia, cada vez mais, a mulher que eu sou.
—
O título desse post é o refrão da música Cristo e Oxalá, do O Rappa.
Paulo: obrigada por ser.

Publicado

31/01/2018